fuck growth
注：本次博客是博主的心理学作业留档
题目：
要求：
比较结构化
引注：
一种是发展性的（developmental）丧失。比如断奶、分床、上幼儿园等等，是一种必要的丧失，丧失和成长连接在一起。我们一起来想象一下婴儿，婴儿在不同阶段会有不同的发展。比如，为了能够去另一个房间玩玩具，婴儿失去了母亲的乳房。
另外一种是真实的丧失，比如，作为成人，我们会经历真实的丧失，比如有挚爱的亲人去世，或者你的房子失火，你损失了一些财产。这些丧失是不必要的，经历过后总是让我们痛苦，甚至很创伤。
正文：
一、我认为我的成长是一部失败历史，即使它充满了幸福和boring，二元冲突是如此的深刻和对于我来说是习惯，在谈及我的成长之前，我想首先介绍一下我的家庭。我的家庭是很典型的父亲主导重组家庭，父亲作为家庭收入来源，奶奶和爷爷与我们同住，母亲在家庭作为家庭主妇，我的头上有2个同父异母的姐姐，最小的姐姐大我整整12岁。我出生的时候大姐即将高考，二姐也即将上高中。我的家庭相处非常和睦，至少在我年少时期是这样的，我的记忆力从小到大一直就不算好，我的忘性也比较大，小时候的很多细节我记得并不算太清楚。但是我能感受出来，那种感觉是不会与更好的记忆力挂钩。会铭刻在你的脑海深处，就像从家庭的成长会培养你的爱好和性格，而你在这潜移默化之中是不会主观感受到任何。而我，父亲老来得子，两个姐姐还处于学生时代，家里人自然对我是爱护有加，并且我在大人的口中，小时候是个很乖的孩子，并且不爱哭，这是很重要的一点。这正是让我成为逆来顺受的一个人，我遵循了一个从我婴儿开始就接受的一套待人规则，所谓的“听话的孩子有糖吃”。父母可能会发现我并不是一个聪明的孩子，或者说我是一个很难集中注意力的孩子，在读幼儿园的时候我的考试一直都是不及格。但是这并不影响我继续步入小学，我的第一所小学在一个很小的公立社区小学，也许是当时家庭经济状况不好？也许是家长并没有注意到一个小学教育对一个孩子成长的重要性？很显然这所社区小学的经历对于我来说都是负面影响，我在那里潜移默化地学到了很多难以启齿的坏习惯，至今也在影响着我，其次是我养成的逆来顺受的性格在这所小学里受到了人生中第一次校园欺凌，小孩们之间的相处总是难免一些冲突，有时候的一些肢体冲突总是弱气的我首先败下阵来。同学们欺负我不会反抗，同桌以愚弄我为乐，三年级的女同桌在冲突中用钢笔戳中我的左手掌心，清晰可见的蓝色墨迹至今在我身体里。而我只有哭着鼻子去找老师，更有甚至是，我也开始麻木了。后来我的父母发现了我的不对，所以把我换到了一个全封闭的住宿小学里，那里的老师更好，同学来自的阶层更高，但是仍然不能解决我被同学欺凌的现象。在六年级，我再次被转到了一个全封闭的私立学校，为了这次转学我也降了一级，原因是我成绩太差了，但是父母让我对同学说是六年级没有空位了，为此来让我的自尊心更好受一点。我照做了，但是我还是感觉到难过。在新学校刚开始的那几天晚上我总会在被子里痛哭。虽然是一个全新的环境全新的开始，但是我一点也不自在。我在一个新环境里会努力努力再努力，让自己变得更好，一开始会努力运营好自己的人际关系，会和老师处好关系。但是过了大概一年，我会发现以前那种噩梦的日子离自己远去的时候，我会大舒一口气，然后走进自己的舒适区，并且一蹶不振。我上文说过，我并不是一个聪明的人，并且记忆力并不好。在初中高中，虽然我没有再遭受到任何的校园欺凌，但是我的成绩在初二、高二就有断崖式的下滑。但是并不代表我成为了一个坏学生，我的作业从来都是尽力而为，哪怕是去抄别人的成果，因为我怕，怕一切能够伤害我的东西，我怕父亲的责骂，怕老师的指责，我怕同学的欺凌。但是我贱，贱在住进了自己的舒适区，贱在越来越封闭自己的想法。我在初中的时候读过很多书，真正意义上的很多书，我自从在第三个小学里在老师的帮助下养成了这个阅读的习惯，真正意义上领会到了：“书中自有黄金屋”的道理后，我就像是一块海绵一样从看一些网络小说，再到读任何书籍，只要是我感兴趣的任何书籍。我感叹基督山伯爵的人生经历，我想象三体里的水滴探测器，我倾慕三岛尤纪夫的浪漫虚幻。我沉溺在自我的世界，在这个世界里我可以做自己的主宰，我可以想象我自己喜欢的事情，让我开心的人，满足我一切意淫的想象。后来我也沉溺在网络社交社群里，虽然认识了很多远在天边的人们，但是我很难知道他们在现实当中到底是怎样的一个人，虽然我们已经神交已久，反过来对我也是这样。久而久之我还养成了一直奇怪的精神洁癖，在现实当中，我对于和我三观不太和的人是厌恶的，并且我有很强的改造他人想法的意愿，这种意愿不会对准每个我讨厌的人，只会对准我现实当中的朋友，但是我会很克制和让自己说的话更少，这样或许会更少地伤害到其他人，包括我最好的几个朋友。但是话说回来我的朋友都很少，寥寥几人矣。只不过我的朋友们对我的感情都很好，我也很能付出运营这种友谊，并且他们都是比我优秀到很多的人，虽然我也说不太清这些友谊产生和运营到如今的原因。但是我很信命运。高考其实是我一次人生门槛，我有了很多第一次，我感觉到第一次掌握了自己的选择，我第一次违背了家人的意愿。虽然在当时我并不知道这样做到底是对错，但是其实对我当时一点也不重要，因为我渴望这个试错的机会等了太久了，整整19年，这能让一个蹒跚学步的婴儿成长为封闭自己内心的瘦弱少年。哪怕是结果一点也不尽人意，哪怕是我对未来美化的分化瓦解，但是为了这次选择的机会我真的是不计成本。哪怕是我的青少年时光像是止步于此，获得了所谓的成长，让多年后的自己对自己当年的傻瓜选择感叹唏嘘。
二（三四）、看了发展性的丧失和真实的丧失在我脑海里浮现了几个真正能够触动到我的事情。首先是前者，我在上文里介绍过我的家庭，我还有两个同父异母的姐姐，我们的感情很好，在我小时候，我的两个姐姐都还在学生时代，并且我们会抢电视看，会抢电脑玩，我会听我姐姐们爱听的歌，我会陪着我姐姐看她们爱看的电影，虽然最后都成了我的爱好，我享受这她们的关心和爱护，对于大姐的丧失我的心理反馈其实并不是很大，因为在我快要懂事的时候大姐已经去遥远的地方读大学，也有了自己的男朋友，陷入了热恋当中。而我的二姐呢，在我生命中前12年里都有她的陪伴，她对我的影响贯穿了我生命中的方方面面，我每周周末雷打不动地放她最爱的电视剧，放她最爱的音乐等着她回到家，在她关门的时候走过去抱住她，叫一声：“二姐”，而她总会元气满满地回我一声：“弟弟！！”。二姐其实在我10岁的时候就已经从大学毕业了，但是后来在离家不算远的地方找到了工作，甚至是说在外面租了房子方便工作通勤。我们周末见一次面是雷打不动的。我的姐姐很厉害，真的很厉害，在工作之余考上了雅思，并拿到了英国赫里福德大学的offer，在2012年的时候。我在生活中并不是很缺乏物质的一个孩子，虽然我不会要求太多的物质享受，更大原因是我一点不care，但是在我12岁的时候我感觉到我生命中很重要的一道光芒就要失去了，她去了一个我完全陌生的世界，我的世界那时候只是同学，家人，老师。而我的姐姐要去我一个难以想象的世界里，我在她要走的前几天问姐姐要去多久，姐姐告诉我没有意外的话是2年，我并没有哭，我只是舍不得，我会在心里想念她，我会在心里问起她生活过得好不好，我会问起她同学友善吗，我会问起她学习成绩怎样？虽然我很少过问过她太多，但是我会一直担心她，在心里。但是我从来没有想过我会这样离她慢慢远去了。2年，能改变的东西太多了，2年的时间，我丧失了奶声奶气叫她的勇气，2年的时间，我还在听着她曾经爱听的音乐，而她音乐播放器里播放着的都是我陌生的歌曲，噢，她什么时候换的新电脑，噢，她交新男友了，是什么样的？他帅吗？我从没有想过，有一天我们会如此陌生，哪怕是相对的。我至今也在缅怀那段时光，这个所谓的发展性丧失。她为了提升自己，走向更好的人生，离开了自己的家人离开了自己国度，只不过2年的世界物是人非罢了，就算是情如姐弟。我会在缅怀中反思，人们都会想要回到过去，否则就不会有“时光机器”的想象了，想象往往是欲望的体现，我也想回到过去。只不过后来我明白了其实在放手中学会爱人是一种成长。再说说真实的丧失，其实这个话题对我来说并不好讲，还是先从我的家人讲起，我的奶奶去世在我4岁，我记不太清了，因为那时候我太小了。我的爷爷在我奶奶去世后不久患上了阿兹海默症，最严重的时候连去楼下超市都要迷路。我也觉得爷爷蛮无聊的，在家里不是看戏剧就是卷旱烟来抽，坐在窗边的椅子一坐就是一下午。我知道爷爷很爱我，但是他在我心里没有我想象中的那么重要，在爷爷去世的时候，我在第二天依旧循规蹈矩地过着属于自己的生活。爷爷去世的给我带来的悲痛，甚至不及我人生中的第一次被骗钱。我记得非常清楚，可能我一生都不会忘记那个无助的时刻。上文我说过我从小就开始了互联网社交，所以很早就接触了网络游戏，当我还是小屁孩的时候也算玩过不少游戏，但是当时自己没钱，对游戏里的一些增值虚拟物品眼馋已久，终于有一次打算花大力气攒钱买一个价值200块钱的玩家账号。那个账号的等级非常高，而且里面的装备也远远不止200块钱，如果是让我现在去重新审视这件事情就会发现很多猫腻的。何奈年少，我在当时还没有网银账号，一个未成年也没有身份证，更别说银行卡了，但是我有支付宝，只不过当时的支付宝还可以用手机话费充值卡来充值余额。我当时的生活费一周20块钱，200块钱我整整攒了快15周。现在我想着这事情就想笑，放学为了买个破账号就吃最便宜的面包来撑肚子，还这么有毅力坚持了这么久。但是当时我是真的很想要，哪怕是我知道买回来多半也是吃灰，因为像这种满级账号就算是到了我手上也是没有了任何意义，就和你假如说直接从初中升级到了大学，你不会体验到高考升级打怪的快乐和成长。把200块钱充值到支付宝余额的当晚，我就联系卖家，卖家说要先款后货，直接交易，不走平台，虽然当时好像也不知道有账号交易平台这种东西存在，但是，我就加了卖家QQ，问了他的支付宝账号，也没截图，马上就傻乎乎地把钱转走了。我还把付款截图发给了卖家，高兴地说我都转啦，收到了吗，账号可以给我了吗？殊不知，发完这句，卖家马上就把我的QQ号给删除了。我坐在桌子前面，傻眼了。怎么办？怎么办？我不敢和父母说，马上就去百度了一下关键字。百度上有人说让我去用QQ号举报，涉及数额超过2000还可以报警。但是我当时想的是怎么办呢怎么办呢，我连这卖家的QQ号和聊天截图都没有，手机上QQ当时还能保存几条聊天记录，我就只有去找游戏官方。我玩的这个游戏有个游戏论坛，有一个官方解答的分区。我就用十分稚嫩的文笔把几个比较关键的截图放了上去，我要求封禁卖家的账号，但是我当时没写卖家的账号ID叫什么名字，很明显我当时并没有意识到这一点。我一开始发出去了感觉自己心里的大石头没了，那种压迫感离我远去，甚至还有一点开心。于是我一晚上都坐在电脑面前等待着游戏客服回复我，一直按着F5刷新键刷新，我还去其他求助帖看官方的回复速度，思考为什么我的帖子回复就这么慢呢？会不会是客服下班了呢？会不会是在帮我封禁那个卖家的账号呢？直到大概9点的时候客服终于回我了，并且给我浇了一盆冷水。“抱歉，我们不能解决你的问题，并且我们官方并不会管理也不会支持玩家群体私下交易的行为。”鬼知道那天晚上我是怎么睡着的，我哭湿了我的枕头，哭到没力气再哭。为什么能这么欺负我？难道我的无限度相信别人有错吗？难道我渴望一个公正的惩罚有错吗？到头来是两手空空，并且还被这些可恶的大人给自己上了一课。我指望不了任何人，任何人在那个时刻也没有办法帮助我，我只想哭。那一个平静的夜晚里，一个小男孩被骗走的他几个月努力盼望的结果，哭声一直持续到了后半夜，第二天依旧是晴天，只是这个小男孩不会再相信任何陌生人。其实丧失和成长是相辅相成的，一次难忘的丧失意味着成长，而成长意味着你离真善兼美又远了一步。
因为实在是写不下去了，而且感觉二三四写一起了，凑合看看
致我最重要的那几个人们：