剪影
我每天晚上陷入空虚已经很久很久了，不知道所谓刚刚好的边界到底在哪里。每一天都在思考中浪费时间，在敏感的自我贬低中度过昨天。
夜跑的日子是痛并快乐的，气温再低个几度，谷雨那几天，衣服和地面都是湿濡濡的。再往前一些日子，是属于我一个人的夜跑。从成都市华西医院南门往小天北街方向走近一里半路，就可以在衣冠庙站C口乘坐地铁回到终点站的家。上班的时间老实说现在心里想着都很忐忑，自己从敏感的畏畏缩缩到盲目的自大再到熟练的平淡，有些时候回到家是愤懑不安的，尤其是我这短暂实习中间的几周。
我需要夜跑，我需要它来放纵我白天无法抒发的情绪，我需要找个时间来回到世界只有我一个人（在互联网冲浪不算，这对我而言是一种高度集中注意力的单人社交，我需要的是彻彻底底只有我一个人的时间）跑步是减肥和无数情绪的支点，音乐是自我追求的遥远寄托。
我在11点看到过男人坐在三菱越野车里，我看到过黑色猫咪蹲在车顶看完我跑步的全过程，我曾断断续续地有和一个小孩一起做深夜运动（我跑步ta跳绳），跑到接近后门的那个转弯路口，路边花园里的金毛会欢迎我（也许也是讨厌我）。
我每次跑步放空自己的时候都会想过曾经爱过的女人，她们似乎都在路灯下等过自己，亦或是坐在斑驳破烂的长木凳上朝我挥手。现在她们的身影像是一个个胶片多重曝光一样的体现，让我一时间分不清现实还是幻觉。
为什么我的爱情的保质期那么短？可能她们只是我重叠记忆中的一部分，意思是对我来说只是虚无缥缈的过去式了，可是这无法解释这个问题。但我能把这个问题归结到我自己的身上吗？我是该死的不成熟，还是不会爱人不会珍惜？我现在已经对所谓的爱情几近失望了，对我，对它都是。有时候人生充满了太多稀奇古怪的玩笑，可是就是这样的魔幻现实发生在时时刻刻。
bye，我明明根本就不要写这个话题了，但是为什么还是会写？
？？？
希望我以后不要再想这个问题。