人生万能帖
21年的下半年来的和它本身一样魔幻，我的木鱼脑袋打小就搞不明白魔方的原理和复杂的公式，往往打乱后完全靠瞎碰；随意地转两圈，说不定就拨云见日了。来吧，它现在是我不能完全控制也想象不了的展开；一切的碎片从Ally给我表白开始：老实说我那天是完全想象不到的，因为我对她也只敢止步于朋友之间的好感；无论是摆在面前的年龄差距，还有显而易见的社会地位差距；她已经工作了，而我还在读书，还为升学而担忧，也没有进入社会，更别提结婚立业，这是我完全没想过的东西，怎么可能？怎么可以？在此之前保持距离和克制情感是对我而言的唯一选择，虽然说我压根没想这么多，因为我好像也对她没那么浓烈的情感，熟悉到只剩白开水罢了，而我在这方面一点都不浪漫，我的爱情观是渴望一个君子之交淡如水的状态，润物无声地爱着对方，只是说到最后就变成了未来感情发展道路的阻碍。
福祸相依，因此我得到了人生第一个意义重大的大玩具，它大概是我梦里想过的能拥有的最好的东西。人常言道人车房新时代的三大件，现在我似乎三件都齐全了，但是又好像什么都没有。我这两个月感觉我不再是我，飘飘然脱离了现实。这是真的吗？这是我能拥有的东西吗？我不太确定也不敢去想。命运似乎难得地站在我这边，可惜我真的很怕这一切只是镜花水月，没有一点点的安全感。青年时期的我，做过很多不切实际的梦，现实和自我的双重打击，只是说不得不承认，一个人终于会伴随着初心不再的内疚长大。我真的太简单了，无论是我的生活组成还是个人组成，你可以说我不思进取和懦弱，但我确实就是这样的人，已经对现状麻木不仁的人。这一点上我和Ally形成了鲜明的对比，事实上我到目前为止都很羡慕她的洒脱，这是一个很好的特质，仅存在于他人身上，但是你要让我如此的洒脱，是一个非常难的事情。我后来想了想原因，可能是我太普通了吧。
所以甚至说我想结束了，是结束了自己还是结束了其他，我内心的逃避在这一刻真真切切地被放大了，人心是个复杂的东西，我禁不起考验，现在只想摆烂。有没有那一种可能能实现我的人生理想让我一切万事如意让我平淡过完一生的事物，让我清醒又平庸无事地过完一生，不为身前身后事焦虑万分，不会因为他人的一个想法一句言语时常在半夜惊醒以后彻夜不眠。一个人因为成都反复的疫情在千里之外的武汉被社区隔离独处了12天，我能做什么？除了睡觉和吃饭打游戏看电影听音乐，我还能做什么？不如让我去死吧，这句话我很早就对自己说过无数次了。睡眠时间过长和睡眠时间不固定会让人头痛，久坐久睡胃不舒服，心脏不舒服，身体代谢负担过重。我真的想无声地死去，也许是今天明天后天，但是我很放不下我妈妈。能给我一个我想要的人生万能帖吗？拥有它，我能解决所有的痛苦和迷茫，然后终了在一个无人之地，也许在我的价值观里，这就是我最好的人生总结和归宿。
不太想说再见，就这样。